Фелинологический форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Фелинологический форум » Комната отдыха » Анекдоты. Просьба дополнять!


Анекдоты. Просьба дополнять!

Сообщений 1 страница 20 из 27

1

Корм для кота - очень странный предмет.
Он вроде как есть, но его сразу нет.

- - - - - - - - - - - -

Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.

- - - - - - - - - - - -

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

- - - - - - - - - - - - -

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!

- - - - - - - - - - - - -

Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!

- - - - - - - - - - - -

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

- - - - - - -

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

- - - - - - - - - -

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

- - - - - - - - - - -

По стенам не лазь... Когти о диван не точи...
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

- - - - - - - - -  -

2

Сколько будет десять раз по сто грамм?
Кто нибудь ответил килограмм?

- - - - - - - - - -

Если о тебе говорят плохо — радуйся значит ты живой, хорошо говорят только о покойниках!

- - - - - - -

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

- - - - - - -

Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у Вас в садике уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят!

- - - - -

3

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...

- - - -

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус - 470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

- - - -

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

- - - - - -

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть Дед: дерни разок, фарами моргать буду — тормози Водитель мерена: понял ! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах@е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

- - - -

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".

- - - -

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...

- - -

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

- - -

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из ж@пы, руки из ж@пы". . .

- - -

— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

- - -

4

А я вот на просторах интернета нашла пособие : КАК ОТТУЧИТЬ КОТА ССАТЬ ПО РАЗНЫМ УГЛАМ!!!!!
очень много написано, выпишу самые интересные советы:

(для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
(для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
(для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
(для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
(для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
(для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
(для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
(для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
(для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
(для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
(для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
(для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
(для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
(для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
(Научно-Оптимистический): Напишите научную работу на тему: "Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий комплексных тонкоцилиндрицеских конструкций на процессы мочеиспускания мелких млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического культурогенеза", наблюдая за тем, как кот мочица все меньше и меньше с каждым разом, после того, как вы его жестоко охерачите веником по сраке. Получите Нобелевку. Купите новые ботинки.
(один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.
(предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку.
(кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать".
(для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал.
(для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности сделайте на коте надпись "Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох - 56".
(для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.
(для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.
(рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.
(для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику.

5

Советы кошатникам:
Как отучить писать на диван- выкинуть диван.
Как отучить драть обои- отодрать обои, стены покрасить.
Как отучить жрать цветы- отдать цветы в более адекватные семьи.
Как отучить драть мебель- см " как отучить писать на диван".
Как отучить просыпаться в пять утра- просыпаться в пять утра.
Как отучить разбрасывать наполнитель- постелить десяток ковриков и каждое утро вытряхивать их, после этого пропылесосить.
Как отучить размазывать еду по полу- купить коврик, поднос и каждое утро мыть пол ,
Как отучить громыхать по лотку- купить лоток- домик . Звук не уменьшится ни фига.

Вывод: если вы хотите отучить кошку- заведите рыбок) .

6

50 CОВЕТОВ НАЧИНАЮЩЕМУ ЗАВОДЧИКУ И 1 ПОЖЕЛАНИЕ
1. Никто и никогда не обещает вам, что будет легко
2. Законы подлости всегда сильнее законов генетики. (с) Marla
3. Разведение потребует от вас больших финансовых, эмоциональных, физических и временных вложений.
4. Никогда не позволяйте себе черстветь. Заводчик, привыкший к смерти до безразличия- не заводчик.
5. Вам придётся принимать трудные и страшные решения.
6. Вам придётся расставаться с производителями, которые отработали свою программу в питомнике, находя им новый дом.
7. Забудьте об отпуске, готовьтесь потратить его на 2-3 х дневные отгулы по форсмажорам в питомнике.
8. Вам придётся научиться радоваться победам других и стоически переживать свои проигрыши.
9. Выставка- не приговор, мнение судьи- не истина в последней инстанции.
10. Каждому судье- Бог судья. (c) Curl
11. Каждый заводчик имеет свой вкус и своё видение типа в рамках стандарта.
12. Прибыль от продаж- это случайный косвенный позитивный результат качественной работы, энтузиазма и самоотдачи. Она не может быть целью.
13. Жизнь- несправедлива. Осознайте это раз и навсегда.
14. Никогда не планируйте более 2х многоплодных или 3х малоподных помёта котят одновременно.
15. Учитесь, читайте, посещайте семинары. Не бывает бесполезной информации. Даже если вы занимаетесь разведением более 10 лет, вы много не знаете.
16. По каждому поводу и действию заключайте договоры.
17. Никогда не продавайте животных в долг или на условиях. Только в случае, если вы готовы его подарить. Лучше продайте его дешевле.
18. Никогда не покупайте животное в долг или под котят. Лучше купите другое животное.
19. Осознайте сразу- преимущественное большинство котят= котята пет-класса. Они должны быть кастрированы до продажи. Этим вы обезопасите их и себя.
20. Если вы очень хотите попасть на выставку, но обстоятельства препятствуют- плюньте- обязательно будет следующая.
21. Ни один котёнок, которого вы хотите продать, не останется у вас навечно. Да, он может засидеться, но если вы хотите его продать- обязательно продадите.
22. Будьте готовы к тому, что кошачих прибамбасов и оборудования у вас будет очень много. И они будут занимать место в вашей квартире. Большее место.
23. Покупая дорогие переноски, палатки и игрушки для кошек, знайте- вы покупаете из для себя. Кошке достаточно пробки от бутылки и картонной коробки.
24. Покупайте большую стиральную машину- они будет работать по 7 дней в неделю.
25. Покупайте качественную еду, корма, воду- они залог здоровья ваших животных.
26. Перенаселение- это источник болезней и вирусов в вашем питомнике.
27. Уважайте ваших домочадцев и соседей. Питомник не должен выживать людей из дома или вызывать ненависть окружающих.
28. Будьте готовы к перестановке приоритетов в тратах. Если раньше для вас кошка за 3000$ была нонсенсом, а ежемесячные траты на корма, пески не менее 30% бюджета- идиотизмом, вам придётся их поменять.
29. Не будьте эгоистичны. Принимая решение о судьбе животного, ориентируйтесь в первую очередь на его интересы и качество жизни.
30. Научитесь элементарным манипуляциям- стричь когти, колоть, мыть. Даже если вы очень боитесь это делать, рано или поздно может случиться ситуация, что вам придётся всё делать самому.
31. Никогда ни при каких обстоятельствах не опускайте руки.
32. Никогда не принимайте важных решений в слишком приподнятом настроении или в унынии.
33. Привыкайте к тому, что мир профессионального разведения кошек не полянка с ромашками. Здесь работают люди, а люди всегда одинаковы.
34. Цена производителя не всегда является показателем его качества.
35. Формируйте и оберегайте свою репутацию.
36. Перед покупкой производителя всегда выясняйте репутацию заводчика.
37. Хороший заводчик- залог удачной покупки производителя.
38. Приучите вести себя информационные базы о помётах, прививках, выставках и проч.
39. Высокие титулы- это хорошо. НО через __ лет вы поймёте, что важнее выставочной карьеры животного- его здоровье и породные качества.
40. Хороший производитель не всегда самый яркий представитель породы.
41. От осинки родятся апельсинки. Гармония и совпадение пары важнее их фенотипических качеств.
42. От апельсинок родятся осинки. Два отличных производителя могут давать посредственных котят.
43. Экспериментируйте. Но имея чёткую цель.
44. Не бойтесь осуждения. Большинство может быть не право.
45. Какой бы «новый тип» не продвигали заводчики, есть стандарт. И именно он является вектором движения в бридинге.
46. О типе ваших животных вас должно волновать мнение только одного человека- ваше.
47. Будьте самокритичны, но не путайте это с самобичеванием.
48. Не бойтесь разговоров за спиной- если вы что-то из себя представляете как личность, они обязательно будут.
49. Заводик- это мазохист. Он постоянно гребёт какашки, тратит деньги не на себя, не досыпает, не ездит в отпуск годами, спит на краю кровати, не находит понимания у близких и иногда надрывает собственное сердце.
50. Любовь- вот основополагающий двигатель прогресса и успеха. Если ваш питомник стал для вас рутиной, это чревато безразличием и чёрствостью. Заводчик не может быть таковым.
51. Отвлекитесь от компьютера и погладьте кошку.

7

Как определить настоящего кошатника?

Смешно, но все правда...

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.

7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".

8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах

11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он, как правило, срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать

12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке

13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)

14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...

18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.

19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).

21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.

22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.

23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.

24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.

25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.

26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.

27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.

28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.

29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги - ля себя.

30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.

31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.

32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или рев
нивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.

33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.

34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.)

35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.

36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья или человек, не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.

37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (не человеческий член семьи).

38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.

39. Истинный кошатник считает себя привилегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.

40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!

41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти

42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!

43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.

44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.

45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.

46. Истинный кошатник приходя с работы, сначала моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.

47. Истинный кошатник, уходя из дома проверит выключены ли
электрические приборы, газ, закрыты ли прочно окна, двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.

48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: "Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство".

49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано...

50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками

51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя

52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животнoе в первый раз.

53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)

54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком

55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!

56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - "хорошо, что у зверья сухой корм"

57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...

58. В обычной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки"!
В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чем кошку гладить"!

59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ

60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.

61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.

62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.

63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.

64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.

65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.

66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.

67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки

68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.

69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачьих.

70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в Интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.

71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р. на кошку и 100 р. на себя .

72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоится скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.

73. Настоящий кошатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченной водой из под крана.

74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.

75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.

76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.

77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?

78. Истинный кошатник понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.

79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.

80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)

81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушающей тишины и бежит смотреть - почему никто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...

82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.

83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.

84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише, если кошкодети спят.

85. ИК, уходя из дома, старшему котею объявит: "Ты за старшего!"

86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.

87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.

88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.

89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.

90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.

91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.

92. ИК предпочтет страдать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.

93. ИК посылает мужа НАХ, если, укладываясь на ночь, кот первым устроится у нее на плече.

94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним, невзирая на стоимость звонка.

95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингредиенты для салата.

96. ИК не моет тарелку из -под яичницы, пока ее не оближет кот.

97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.

98 ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево

99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой

100. ИК никогда не просыпает стиральный порошок на пол

101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот

102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек

103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку

104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется

105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно

106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо

107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...

108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.

109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.

110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет)

111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию

112. ИК свято верит в то, что от
вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже!

Отредактировано Natusichka (2014-06-02 12:20:24)

8

ПОЧЕМУ КОШКА ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНА

1 Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2 Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3Кошка красива и без косметики.
4 Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5 Любая кошка умеет мурлыкать.
6 Кошка ест меньше.
7 Мама вашей кошки с вами не знакома.
8 Кошку легче держать у себя на коленях.
9 Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10 Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11 Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12 Кошка не ложится спать в бигудях.
13 Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14 Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15 Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16 Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17 В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18 Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19 Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20 Кошка умеет втягивать когти.
21 Кошка всегда рада доброму слову.
22 Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23 Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24 Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25 Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26 Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27 Кошка не бреет ноги.
28 Кошка умеет слушать.
29 Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30 Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

9

Это не про кошек, но я смеялась до слез)))

В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.

Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?......

10

Кодекс Настоящего Кота.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Кот не метит. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
9. Орать на Кота – себе хуже.
10. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
11. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
12. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму.
13. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
14. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
15. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
16. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.

11

еще не про кошек:
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

12

Шалька написал(а):

Кодекс Настоящего Кота.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Кот не метит. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
9. Орать на Кота – себе хуже.
10. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
11. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
12. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму.
13. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
14. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
15. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
16. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.

моя карма видимо с дырах)))))

13

Анекдот, не анекдот...но такое бывает. Назову это- смех сквозь слезы.

http://sa.uploads.ru/Z76iJ.jpg

14

http://se.uploads.ru/t/KtiYR.jpg

15

http://sd.uploads.ru/wPITj.jpg

16

http://sd.uploads.ru/5Emdj.jpg

17

http://se.uploads.ru/t/RL0O6.jpg

http://sf.uploads.ru/t/trkTx.jpg

http://sf.uploads.ru/t/vNJ5y.jpg

18

http://se.uploads.ru/U2YCE.jpg

19

http://sd.uploads.ru/nMwbU.jpg

20

Столкнулись Мерседес с братками и старый Жигуленок со скромным дедушкой за рулем. Братки из Мерседеса выскочили и давай дедушку прессовать. А он им говорит-щас я сыну позвоню, он у меня директор птицефабрики!! Он приедет, вас тут всех раскидает. Братки смеются-мол, дед, ты обалдел?? Ну давай звони своему директору. Приедет, вместе посмеемся.
Позвонил дедушка сыну. Через десять минут приезжает "Маски шоу" в черном, все братков мордой в асфальт укладывают. Сын подходит к папе и говорит-отец, сколько раз я тебе говорил-я не директор птицефабрики, я командир "Беркута"!!!


Вы здесь » Фелинологический форум » Комната отдыха » Анекдоты. Просьба дополнять!